Фразы, которые помогут установить взаимопонимание с ребенком: разбираемся по пунктам

У каждого родителя есть свой набор шаблонных фраз, которые часто используются для общения с ребенком. «Не реви!», «Прекрати так делать!», «Немедленно извинись!» — многие мамы и папы часто говорят это, чтобы их отпрыск стал послушнее, вежливее, воспитаннее, но зачастую эффект получается прямо противоположным. Чадо в ответ на родительские требования может начать вести себя еще хуже, не слушаться, капризничать. Дело в том, что никто, и дети в том числе, не любит слышать в свой адрес угрозы и жесткие приказания. И потому возникает вполне естественное сопротивление.

1. «Когда ты сделаешь уроки, мы пойдем гулять» вместо «Марш за уроки!»

Акцентируйте внимание ребенка на приятных моментах, которые ждут его после выполненного задания. Вместо угроз и принуждения используйте обещание чего-то приятного.

«Продавцы автомобилей часто используют этот шаблон: „Когда мы вернемся с тест-драйва, вы сможете выбрать цветовую схему для интерьера“. Вас даже не спросили, хотите ли вы взять тест-драйв. Вас уже осторожно продвигают к покупке», — говорит Алисия Итон, гипнотерапевт и лингвист. По мнению Алисии, такой рекламный ход может сработать и с детьми.

Ход тренинга

Ведущий. Здравствуйте уважаемые родители! На сегодняшней нашей встрече мы научимся находить компромисс в семейных отношениях, постараемся лучше понять своего ребенка. Сегодня мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Попробуем разобраться в причинах, обсудим как можно решить эти проблемы. Но сначала я предлагаю нам с вами познакомиться. Подойдите к столам, возьмите листок бумаги, выберите карандаши, которые вам понадобятся, и оформите свой бейджик в свободной форме. На это задание я вам даю 5 мин. Закрепите свои визитки на одежде и можете вернуться на свои места. Участники тренинга выполняют задания.

Ведущий. Ну, вот мы с вами и познакомились. Каждый из вас очень индивидуален. Это мы увидели даже из оформления ваших бейджиков, вы использовали разные цвета, по – разному украсили свои визитки. Сейчас я хотела бы озвучить правила работы в группе:

открытое общение

активность

безоценочные суждения

добровольное участие

здесь и сейчас

Для того что бы наше общение было более открытым я предлагаю провести небольшое разминочное занятие.

Упражнение «Пересядьте те, кто. «

Ведущий встаёт в центр круга сидящих и предлагает поменяться местами (пересесть) всем тем, кто обладает общим признаком: всех кто родился весной, кто любит мороженое, кто гуляет с ребенком в парке, кто любит поспать, кто читает книги на ночь ребенку, кто сам любит сказки. Ведущий напоминает, что стоящий в середине тоже должен постараться занять одно из освободившихся мест, а кто останется в центре без места, продолжает игру.

Рефлексия. Уважаемые участники как вы себя чувствуете? Как ваше настроение? Не правда ли, общего в нас больше, чем различий? Родители обмениваются мнениями.

Упражнение «Как тебе лучше?»

Ведущий. А сейчас я приглашаю родителей объединиться в пары и каждой паре преодолеть короткую дистанцию по ленте. Предлагаю карточки с высказываниями, которыми вы будете сопровождать движение своего напарника — «ребенка». Условия прохождения: один участник проходит по обоям растянутым в виде дорожки, а другой в это время сопровождает его движение сначала словами:

1.«Иди, я тебе сказал, немедленно, иди правильно, как я тебе говорю», 2.«Может, ты не пойдешь, а вдруг упадешь, еще испачкаешься».

3. И последнее: «Все в порядке, я иду рядом с тобой. Ты молодец, хорошо идешь, вперед».

Рефлексия. Участники тренинга обмениваются мнениями о упражнении.

Упражнение «Ребенок-статуя»

Ведущий. Что, значит, принимать ребенка безусловно? Это, значит, любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо. А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость.

Я предлагаю сейчас разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем, чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями. Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка (дочери). Вызвавшемуся родителю предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.

Ведущий раздает остальным присутствующим родителям фразы, которые они будут произносить по команде.

Ведущий читает текст. «Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

— Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.

— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу.

Участник с первой фразой озвучивает её: Перестань глазеть!

Ведущий достает шарфик и завязывае «дочери» глаза.

Ведущий читает текст. И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?

— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!

Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» уши. Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что.

— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!

Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» рот. Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:

— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!

Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» руки. Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:

— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!

Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» ноги. Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:

— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!

И в этот момент ведущий просит участников произносить громко те фразы, которые принадлежат им. Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:

— Что ревешь! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала —перестань реветь, ты слышишь меня!

Ведущий достает шарфик и завязывает «дочери» живот. И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Ведущий. Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо. Затем я спрашиваю у «дочери», что ей хочется развязать. Затем ведущий развязывает по очереди то, о чем просит девочка.

Ведущий. Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного ребенка и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?

Рефлексия. Сначала задается вопрос «девочке», что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей? Затем высказываются остальные участники тренинга.

Ведущий. Взаимопонимание трудно установить, когда в нем участвуют двое или трое (родители и ребенок, а что делать когда в процесс воспитания вмешиваются другие люди? Многие молодые семьи в наше время живут с родителями, то есть бабушками и дедушками, и принципы воспитания незримой чертой как пропасть встают между поколениями. Очень часто взгляды на то КАК необходимо воспитывать новое поколение диаметрально расходятся. Я предлагаю сейчас нам с вами попробовать найти золотую середину. Предлагаю занять позицию бабушек и позицию родителей, участники делятся на пары — один человек родитель – другой бабушка или дедушка.

Задание «Вредные советы для родителей, или как сделать так, чтобы вам не завидовали, какой у вас вырос ребенок».

Зачитайте, пожалуйста, по очереди, утверждения которые вы увидите на Ваших листочках и дайте, совместно, оценку тому, что было написано.

1. Я сделаю своего ребенка центром внимания, позволяя ему все, что ему придет в голову, для исполнения его желаний я буду готов к любым отречениям и жертвам.

ИЛИ

Я ни от чего не буду отказывайся ради ребенка. Не выполню даже самых необходимых и разумных его просьб и пожеланий.

2. Я буду сдувать с ребенка пылинки, предупреждая его желания, сделаю все, чтобы у него не было неприятностей, чтобы он ни о чем не жалел и не испытал стыда, даже если он виноват.

ИЛИ

Я предоставлю ребенка самому себе. Брошу его сразу в глубокую воду по принципу: «Пусть научится плавать или пусть утонет».

3. Я буду убеждать его своим поведением, что ему принадлежит все, что все обязаны о нем заботиться.

ИЛИ

Я внушу ему, что он не может в жизни рассчитывать ни на что, кроме того, что сам сможет сделать для себя.

5. Я иду навстречу всем его делам, все, что он делает гениально! Даже если он рисует ни так, как его попросили, всё равно он самый лучший!

ИЛИ

Я всё сделаю за своего ребенка сам, это быстро и удобно. И вообще он же ещё ничего не умеет…

6. Мой ребенок прав всегда и во всем. Воспитатели сговорились, чтобы оклеветать невинное дитя. Я считаю, что виноваты во всем только окружающие.

ИЛИ

Я не допускаю даже мысли, что мой ребенок бывает когда-либо прав. Когда его накажут, я не стану выяснять степень его вины, а добавлю ему, не вникая в вопрос, кто прав.

7. Я ничего не запрещаю своему ребенку и не наказываю даже тогда, когда он совершил нечто мерзкое сознательно.

ИЛИ

Я запрещаю ребенку всё, наказываю не только за проступок, но и профилактически, наказываю его тогда, когда я сам зол/зла и измучен/на.

Участники по очереди в парах прочитывают утверждения и выясняют насколько правомерно присутствие данной точки зрения в воспитании ребенка. Затем совместно находят единое решение (компромисс)

Ведущий. Вот мы и нашли золотую середину. Для этого маленького, хрупкого незакаленного жизнью детского сердца! А вам оно нравится, яркое, легкое, красное, гладкое,

Ведущий лопает шарик — а теперь нравится? -вот таким оно может стать после всех семейных разногласий… А теперь делаем вывод — везде должна быть золотая середина, у ребенка есть свое мнение, на которое он имеет право, не устраивать разборки-ссоры на глазах у ребенка. Если же вы не прислушаетесь к советам или будите придерживаться одной из точки зрений поколений то после 15 – 18 лет воспитания в любом из двух вариантов ВАМ НИКТО НЕ ПОЗАВИДУЕТ, КАКОЙ ВЫРАСТЕТ У ВАС РЕБЕНОК.

Рефлексия. Участники тренинга обмениваются мнениями о проделанной работе.

Ведущий. А чего же хотят САМИ наши дети? Давайте попробуем сами ответить на этот вопрос. Для этого предлагаю выполнить упражнение «Чего хотят дети?»

Упражнение «Чего хотят дети?».

Ведущий раздает рисунок сердца, разрезанный на части. Каждая часть нумеруется – чтобы в дальнейшем было удобнее и легче собрать мозаику.

Ведущий: «Представьте мысленно, что вы вернулись в детство. Вам 5-6 лет. Вспомните, чего больше всего хотелось? Запишите одной фразой». Участники записывают свои ответы на розданных им частях сердцах, после чего зачитывают и анализируют написанное. Затем педагог-психолог предлагает из полученных частей собрать мозаику и делает вывод: «Чего на самом деле хотят дети – это много любви, тепла и ласки».

Рефлексия. Участники тренинга обмениваются мнениями о проделанной работе.

Рефлексия направленная на оценку всего тренинга. Расскажите, пожалуйста, Ваши впечатления о данной технике. Как вы думаете, будет ли она полезна именно для Вас?

Заключительное слово ведущего.

Уважаемые родители, наш тренинг подошел к концу.

Помните ребенок взрослеет и меняется, так же должны изменяться и развиваться детско-родительские отношения. А для этого необходимо учиться понимать, смотреть и видеть друг друга… Любите своих детей, больше времени проводите с ними, и тогда они вырастут здоровыми, уравновешенными и рассудительными. Желаем вам успеха в выстраивании отношений с вашими собственными детьми. А самое главное – любите и берегите своих родных и близких!

2. «Напомни мне, как правильно чистить зубы?» вместо «Ты опять забыл почистить зубы!»

Притворитесь, что вы забыли, как выполнять то или иное действие, которое не слишком любит ваш ребенок. Если речь о чистке зубов, возьмите щетку и начните водить ею вокруг глаз, спросите: «Я позабыл, как это делается. Кажется, вот так правильно?» Ребенок засмеется и поправит вас. Так вы превратите скучный процесс в увлекательную игру.

Если ребенок проигнорировал или забыл о какой-то вашей просьбе, можно тоже поиграть в «склероз». Спросите у него: «Кажется, я попросил тебя о чем-то 5 минут назад. Что это было? Не могу вспомнить», — советует детский психолог Шелли Филлипс. Таким образом ребенок сам себе напомнит о невыполненном задании.

Сохранили к себе

Ольга Светная в Дети

3. «Ты спросил — я ответила» вместо «Я же сказала нет, сколько раз повторять?!»

Когда ребенок снова просит что-то купить ему в магазине или поиграть в телефоне «еще немножко» (хотя лимит времени уже превышен), нужно один раз сказать нет, а на все уговоры, нытье и жалобы отвечать спокойным, ровным голосом: «Ты спросил — я ответила». Так вы избегаете споров и криков, устанавливаете четкие правила и укрепляете свой авторитет.

Если постоянно использовать эту фразу в ответ на неуместные просьбы ребенка, он будет менее склонен скулить, ворчать и пытаться манипулировать вами. В этом убеждена коуч по семейным отношениям Линн Лотт.

4. «Как мы можем решить эту проблему?» вместо «Не ной!»

Вместо того чтобы ругать ребенка за то, что он плачет или жалуется, помогите ему решить возникшую проблему. Можно сказать: «Давай подумаем, что можно сделать».

Если ребенок достаточно взрослый и вы хотите, чтобы он учился сам справляться с трудностями, в ответ на его жалобы спросите: «Ты рассказываешь мне сейчас об этом, чтобы изменить ситуацию?»

Если ребенок часто говорит «Не могу!», например «Не могу заниматься математикой!», ответьте «Ты просто еще не нашел способ правильно сделать это упражнение». «Идея состоит в том, чтобы переключить фокус с разговора о том, что не может делать ваш ребенок, на то, что он может», — объясняет Алисия Итон.

5. «Какую футболку ты наденешь в школу?» вместо «А ну собирайся, я сказала!»

Вы спрашиваете так, будто ребенок уже согласился одеться, осталось только выбрать цвет футболки. «Создайте для ребенка иллюзию выбора», — советует Алисия Итон. Этот метод работает во многих случаях.

Если он не желает выполнять сложное домашнее задание, предложите ребенку выбор, когда его сделать: «Ты хочешь работать над своим школьным проектом сегодня или завтра?» Если ваш малыш ерзает за столом, спросите: «Ты хочешь сначала попробовать салат или котлету?»

Если ребенок не выпускает телефон из рук: «Где ты оставишь свой телефон отдохнуть на время обеда — в прихожей или в спальне?»

6. «Спасибо за помощь!» вместо «Если ты сделаешь это, я куплю тебе ту игрушку»

Такой «подкуп» не учит ребенка тому, что иногда маме с папой надо помогать просто так, чтобы порадовать родителей и поддержать порядок в доме. Лучше просто скажите: «Большое тебе спасибо за помощь в уборке!»

«Когда мы предлагаем нашу искреннюю благодарность, дети по-настоящему мотивированы помогать», — убеждена Шелли Филлипс. И если ваш ребенок не хочет помогать вам, напомните ему о времени, когда он делал это: «Помнишь, на той неделе ты вынес мусор? Ты мне очень помог. Спасибо!» Затем позвольте вашему ребенку прийти к выводу, что помощь — это весело и по-настоящему полезно.

Еще может помочь такая постановка вопроса: «Кто хочет быть первоклассным помощником повара на кухне?» вместо требовательного «Помоги мне на кухне!» Об этом пишет автор книг по позитивному воспитанию Ребекка Эйнес.

7. «Давай сделаем вот так» вместо «Прекрати!»

«Прекрати бегать», «прекрати баловаться», «прекрати кричать» — подобные директивные указания плохо воспринимаются детьми. Детский мозг запрограммирован выполнять то, что говорят взрослые.

Когда вы говорите «прекрати бегать», ребенок слышит только «бегать». Лучше просто скажите: «ходи спокойно» или «твои ножки устали и хотят ходить помедленнее». Так вы точно дадите ребенку понять, что ему нужно делать. «К тому же ваши указания прозвучат в более позитивном свете», — считает педагог, магистр в сфере раннего обучения Кэти Мертес.

8. «Давай все исправим» вместо «Немедленно извинись!»

Маленьких детей учат извиняться задолго до того, как они действительно способны испытать сожаление из-за своих неправильных действий. Акт извинения успокаивает взрослых, потому что это вежливо, но исследования показывают, что стандартное «извините» вовсе не учит детей быть более чуткими.

Вместо этого гораздо более продуктивно научить ребенка действовать, чтобы помочь человеку, которого он обидел. Если он сломал башенку другого ребенка, пусть поможет построить новую. Если он ударил кого-то, путь принесет немного льда. Когда дети понимают, что их действия имеют реальные последствия и требуют большего, чем просто формальное «сожаление», они менее склонны повторять свои ошибки и учатся сопереживать. В этом уверена Кэти Мертес.

9. «Как и ты, я понимаю, что…» вместо «Вот видишь, я же говорила!»

Алисия Итон предлагает поставить себя на место вашего ребенка такой фразой, как «Я, как и ты, понимаю, что…» и «Ты, как и я, понимаешь, что…» Примеры: «Ты, как и я, понимаешь, насколько легче делать домашнее задание за аккуратным столом»; «Я, как и ты, понимаю, что мороженое вкуснее супа, но потом будут очень болеть зубы, как в прошлый раз»; «Я, как и ты, в детстве тоже долго выбирала, какое платье надеть на праздник. И поэтому часто опаздывала».

«Шаблон „как и ты“ полезен для налаживания диалога и может повысить самооценку вашего ребенка и установить взаимопонимание», — объясняет Алисия Итон.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...